Come diventare un ascoltatore più empatico – Tradotti per voi

da | Apr 30, 2024 | vivere green | 0 commenti

Ascoltare in maniera attiva ed empatica è tutt’altro che semplice: si finisce per sovrastare l’altro, parlandogli sopra, e dire la propria (magari un consiglio mai richiesto), anche se in buona fede. Un ascoltatore empatico è quello che compie uno sforzo in più per riuscire a immedesimarsi nella condizione dell’altro. È proprio partendo da questa riflessione che vogliamo proporvi questo interessante articolo che abbiamo letto sul magazine della Harvard Business School e che potete leggere, tradotto per voi, qui di seguito.

Nel 1984, il medico Howard Beckman e i suoi colleghi registrarono 74 conversazioni, tutte iniziate con un medico che chiedeva a un paziente quale fosse la sua preoccupazione. Il 70% dei pazienti è stato interrotto entro 20 secondi; solo il 2% è riuscito a finire il proprio pensiero. Lo studio fu ampiamente condiviso, ma quindici anni dopo, Beckman scoprì che i medici interrompevano ancora altrettanto spesso e altrettanto rapidamente.

L’ascolto silenzioso e attento non è sempre naturale per i professionisti, il che può rendere più difficile svolgere il proprio lavoro. I medici che interrompono i loro pazienti potrebbero perdere le informazioni di cui hanno bisogno per diagnosticare il disturbo o la malattia. I consulenti finanziari, i tutor o i manager che non si prendono qualche minuto per ascoltare potrebbero sprecare qualche ora (o mesi, addirittura) portando i loro clienti, studenti e team fuori strada.

Perché, allora, è così naturale che i professionisti dominino la conversazione?

Ho studiato l’empatia negli ultimi vent’anni (a parlare è Jamil Zaki, l’autore dell’articolo originale). Come la definiscono gli scienziati, l’empatia è la capacità di condividere, comprendere e prendersi cura delle esperienze degli altri.

Ma come definiscono questo termine i non scienziati? Nel corso degli anni, ho chiesto a migliaia di persone di definire l’empatia e ho ricevuto centinaia di risposte. Una definizione risalta più di ogni altra: “Camminare per un miglio nei panni di qualcun altro”.

Gli psicologi chiamano questo processo assunzione di prospettiva (perspective-taking) e hanno dimostrato che può essere uno strumento potente. La ricerca rileva che quando le persone si proiettano nella vita degli altri, diventano più generose e meno prevenute nei loro confronti. Vedendomi in te, potrei trattarti meglio.

Ma anche se assumere una prospettiva aiuta a prenderci cura, è un modo imperfetto di comprendere. Mettendoti nella situazione di qualcun altro, potresti ritrovarti con un’immagine chiara di come ti sentiresti se fossi nei loro panni, ma non di come si sentono realmente gli altri.

L’assunzione di prospettiva è piena di pregiudizi, che sono ancora più pericolosi perché coloro che assumono una prospettiva non li vedono. Attraverso 25 esperimenti, i ricercatori Tal Eyal e Nick Epley hanno chiesto alle persone di immaginarsi nelle situazioni di altre persone e hanno scoperto che l’assunzione di prospettiva rendeva quelle persone più sicure di aver acquisito una visione sociale, ma non più precise su ciò che gli altri sentivano realmente.

Eyal ed Epley chiamano questo fenomeno errore di prospettiva, ed è ovunque. Gli esperti non si rendono conto di ciò che i non esperti non capiscono, quindi usano il gergo tecnico invece del linguaggio semplice. Nei litigi, le persone continuano a non essere d’accordo su ciò su cui non sono d’accordo e intensificano così la divisione. E sul lavoro, gli individui che detengono potere non riescono a comprendere le difficoltà di coloro che non ce l’hanno. Un dirigente può permettersi una casa vicino alla sede centrale, avere un’ottima assistenza all’infanzia e avere il rispetto dei colleghi, quindi il suo esperimento mentale dipinge un quadro roseo, non condiviso dalla maggior parte del suo team.

Soprattutto, l’assunzione di prospettive diverse considera l’empatia come uno sport solista: l’empatico dovrebbe semplicemente capire cosa sta attraversando qualcun altro. Ma questa non è empatia. È telepatia, che ovviamente non esiste.

In effetti, nessuno può entrare in empatia da solo. Ciò che fanno ogni giorno i buoni consulenti, insegnanti, medici, terapisti e amici è entrare in empatia in modo collaborativo, lavorando con altre persone per capirle.

Gli scienziati chiamano questo processo acquisizione di prospettive, in cui una persona utilizza domande e ascolto attivo per andare a fondo dei sentimenti di qualcun altro. L’acquisizione della prospettiva è meno famosa dell’assunzione della prospettiva ma molto più precisa. Aiuta le persone a capirsi accuratamente l’un l’altro.

La ricerca rileva inoltre che quando le persone ad alto potere si impegnano a cercare la prospettiva dell’altro, gli individui che non hanno potere si sentono ascoltati, e questo migliora la relazione tra di loro. E quando le persone nel mezzo di un litigio si fermano e si impegnano nell’atto di acquisire una prospettiva, scoprono un terreno comune e diventano sostenitori più convincenti delle proprie idee.

Soprattutto per i leader e gli esperti, ci vuole coraggio per ammettere di non capire gli altri e dare loro lo spazio necessario per insegnarci qualcosa. Ma per fortuna, ognuno di noi può esercitarsi in questo meccanismo e migliorare nel tempo. Ecco alcuni punti da cui iniziare.

Sfrutta il looping per capire l’altro

Il looping è una semplice tecnica di acquisizione della prospettiva utilizzata da giornalisti, mediatori, investigatori e altri il cui compito è ottenere informazioni dalle persone.

Un looper fa una domanda e dà all’altra persona il tempo di rispondere, ma non si ferma qui. Perché parafrasa ciò che ha sentito e prosegue con una frase del tipo: “È giusto?” o “Cos’altro mi manca?”. I due interlocuturi ripetono il processo finché entrambe le persone non sono d’accordo su ciò che sta attraversando uno di loro.

Il looping è semplice ma può essere enormemente potente. I looper costruiscono un significato preciso di ciò che prova l’altro, ma esercitano anche un’influenza sulla persona che risponde alle loro domande. Sentendosi veramente ascoltate, quelle persone rivelano di più. Quando viene chiesto loro di elaborare, potrebbero trovare nuovi modi per descrivere la loro esperienza o persino scoprire ciò che pensano o desiderano in modi nuovi. Il looping approfondisce anche le conversazioni e le connessioni.

Svuota la mente e ripristina i tuoi obiettivi

È un’esperienza familiare: ascoltiamo qualcun altro ma in realtà stiamo solo aspettando il nostro turno per parlare, preparando mentalmente ciò che diremo. Per i leader e gli esperti è facile credere che il nostro compito, in quanto loro interlocutori, sia semplicemente avere tutte le risposte, anche su ciò di cui abbiamo bisogno o sentiamo. Questa pressione può incoraggiare errori di prospettiva e tutti i danni che ne derivano.

Soprattutto se sei in una posizione di leadership o per cui le tue parole hanno un potere sull’interlocutore, prova a riformulare il tuo ruolo. Invece di provare a fornire risposte, pensa alle migliori domande che puoi porre. Oppure fai ancora meno e metti semplicemente tutta la tua energia nell’essere presente. Ascoltare potrebbe sembrare passivo, ma non è proprio così.

In uno studio, per esempio, alcune coppie di amici hanno svolto il ruolo di oratore e ascoltatore. Mentre i relatori condividevano le storie, ad alcuni ascoltatori è stato detto di prestare molta attenzione, mentre ad altri è stato assegnato un secondo compito che li distraeva. Quando gli ascoltatori erano distratti, gli oratori raccontavano storie che successivamente dimenticavano più facilmente.

Se controlli di nascosto la posta mentre il tuo collega parla in una riunione virtuale, è probabile che il tuo interlocutore lo capisca. Le persone si rendono conto quando non stai ascoltando e quando lo stai facendo. Il silenzio buono e quello cattivo sembrano totalmente diversi ed entrambi plasmano le conversazioni, così come le relazioni e le comunità.

Dobbiamo ricordare che a volte una buona leadership significa dire meno, non di più.

Esegui un controllo post-conversazione

Dopo aver parlato con qualcuno, chiediti: cosa ho imparato da questa persona? In che senso prima sbagliavo e adesso sbaglio un po’ meno? Se la tua risposta è che non hai compiuto errori né prima, né dopo la conversazione, potresti renderti conto non aver ascoltato poi così bene – e questa potrebbe essere un’ottima occasione per provare di nuovo il looping.

Troppo spesso trattiamo l’empatia come una performance. Cercando di dimostrare quanto comprendiamo le persone, finiamo per perdere i segnali che potrebbero aiutarci a connetterci davvero. L’acquisizione di prospettive si basa su un’altra idea: ogni conversazione è un progetto comune, realizzato al meglio quando diamo spazio per imparare gli uni dagli altri.

Puoi leggere qui l’articolo originale da cui è stato tradotto questo contenuto.

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